Cuando una se pasa la vida en el candelabro, lo normal es que se deje la piel en el pellejo.Y cuando te ponen una alcachofa delante, lo suyo es largar, no vaya a ser que a alguien le dé por pensar que te ha comido la lengua el gato.
Ahora bien, desde aquí lo digo, yo, a esta mujer, y a otras muchas, y otros muchos, tengo que agradecerle lo muchísimo que me he reído con sus ocurrencias. Sirva, esta entrada, como homenaje a quienes, con ese gracejo natural que Dios les ha dado, han conseguido que me ría a carcajada limpia.
Y, como muestra, algún que otro botoncillo:
-"Fue una operación a vida o muerte para instalarle un pai-pai". Y, digo yo, ¿no hubiera sido menos peligroso que le instalaran el aire condicionado en casa?
-"Por favor, endereza tú la ensalada", que no tengo fino el pulso, hoy, y me ataca verla retorcida (la lechuga, o escarola).
-"La aspirina fluorescente es más rápida y eficaz". ¡Vamos, hombre, dónde vas, tú, a parar! Y, a mayores, que ni tienes que encender la luz, ni nada.
-"A mi marido le gusta ir muy alicatado". Nada que objetar, cada uno se pone los azulejos donde le place, que sobre gustos no hay nada escrito.
-"Me hicieron una redundancia magnética". Pues, menos mal que no te hicieron un pleonasmo, para instalarte el pai-pai.
(Selección recogida por Francisco García Pérez en Lopedebega y Garrote Bill. Editorial Laria. Oviedo 2005. Comentarios de la que suscribe)
3 comentarios:
Muchas gracias, Mármara, me voy a la cama a carcajada limpia, qué gusto da reirse así. Gracias, de nuevo, un lujo terminar el día con estas risas.
jajajajjaa lo del pleonasmo para instalar el pai pai me parece sublimeeee! jajajjaja
Gracias, chicas. Yo también me reí a carcajada limpia con el artículo de este hombre, que es compañero de profesión en un insti de Gijón.
Creo que no podré resistirme e incluiré alguna cosilla más porque "lo di a gritos" con alguno de sus artículos y me apetece compartirlos, que estoy harta de tanta tensión y tanta tragedia.
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